Что стоит за детским «Не хочу»?

Конечно, неуверенность и страх. Малыша необходимо подбадривать, поддержи­вать, повышать его уверенность в себе. И ни в коем случае не давить, не настаивать, не застав­лять. Если он наотрез отказывается сесть в машину, нет никакого смысла стыдить его, объяснять, что все дети очень любят кататься на машине, требо­вать, чтобы он немедленно прекратил упрямиться и т. д. Единственное, чего вы добьетесь такими ме­тодами- это перерастания недовольства малыша в настоящую истерику, остановить которую будет, возможно, нелегко.

К тому же душераздирающая сцена будет повторяться всякий раз, когда возникнет необходимость сесть в машину. Если ребенок встретил в штыки что-то новое, вам не удастся объяснить и доказать ему, что бояться нечего, потому что он уже боится. Если вы заранее знаете о предстоящей малышу «встрече с неизвестным», можно заняться профи­лактикой. Расскажите ребенку о ваших планах (на­пример, о том, что завтра вы на машине поедете за город). На прогулке внимательно рассматривайте машины: обратите его внимание на то, что в них садятся и дети. Можно купить малышу маленькую машинку, сказав: «Вот на такой же мы завтра по­едем кататься». Пусть он сегодня поиграет с ней, а завтра возьмет ее с собой. Игрушка напомнит ему о безопасности и удовольствии, которое он испы­тывал накануне, играя с мамой в машинку. Мож­но не покупать машинку, а нарисовать ее, приду­мать какую-нибудь сказку — словом, возможности для творчества здесь безграничны. Главная ваша задача — снизить уровень тревоги малыша. Но будьте готовы к тому, что все предваритель­ные меры не гарантируют успеха сразу. Преодоле­ние первого «Нет» обычно требует времени, порой немалого. Этот период трудной адаптации минует намного быстрее, если вы будете действовать вместе с ребенком, а не против него.

Ну а ближе к трем годам начинается расцвет собственно негативизма. Теперь это пронзительное, сводящее с ума «Нет» адресовано не переменам в окружающем мире, а лично вам. Ребенок то и дело отказывается от предложенного вами — даже воп­реки собственному желанию: ему и самому очень хочется того, что вы ему предлагаете, но он отвеча­ет «Нет» просто для того, чтобы не согласиться с вами. Более того, довольно часто оказывается, что он охотно может выполнить ту же просьбу, если ее повторит другой человек — кто угодно, кроме вас. Не расстраивайтесь. Это вовсе не означает, что он вас разлюбил. Просто происходят глобальные перемены. Абсолютная зависимость давно в про­шлом, самостоятельности все больше.Страх разлуки с мамой ослабел, его голос почти неслышен. Главная задача трехлетки — утвердить свое «Я».

Он говорит вам «Нет» для того, чтобы в очеред­ной раз убедиться: он может самостоятельно принимать решения, не соглашаться с мамой. Это уто­мительно для вас, но необходимо для его развития. От вас не требуется никаких родительских под­вигов, каких-то специальных мер и подходов. Просто постарайтесь расслабиться и понять своего упрямца, Не беспокойтесь о сохраннос­ти вашего родительского авторитета. Проведи­те очередной пересмотр установленных вами правил и запретов, оставьте в силе наиболее не­обходимые, определите, чем можно безболезненно поступиться.

Если вам необходимо, чтобы ребенок что-то сделал, а он не хочет слушать вас, но готов выполнить ту же просьбу, если ее выскажет бабушка, — пусть так и будет.

И ничего тут нет страшного или обидного, уяз­вляющего ваше самолюбие. Держите в уме зада­чу, которую нужно выполнить, а каким образом будет достигнут результат — в данном случае не важно.

Если ребенку проще послушаться бабушку, по­звольте ему поступить именно так, не давите на него, требуя, чтобы он исполнял именно ваши ука­зания.

Он любит вас по-прежнему, он очень нуждается в вашей любви, заботе и понимании. Чем спокойнее вы будете относиться к его протестам, тем бы­стрее они уйдут в прошлое.

Неплохой способ справляться с «бунтовщи­ком» — это играть с ним в игру «Все наоборот».

«Ни за что не успеешь умыться раньше меня!», «Наверное, гулять сейчас не стоит. Давай дома посидим» — и вот, как по волшебству, чистенький, умытый ребенок скачет у дверей и рвется на ули­цу. Конечно, постоянно «брать на слабо» ребенка невозможно и, наверное, не слишком полезно. Но пока негативизм цветет пышным цветом, такая тактика вполне себя оправдывает и позволяет из­бежать многих ненужных ссор, конфликтов и на­казаний.